postés des blagues

la différence entre un arabe ecrasé sur la route et un chien ecrasé sur la route?

les traces de freinage devant le chien...

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

Une Portugaise ce rend au commissaria pour porter plainte pour viol. unno.gif
La Portugaise: Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch..
Le policier: Comment? vous avez été violée dans le bus!!
La Portugaise: Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et .....
Le policier: Et personne ne vous a aidé dans le bus?
La Portugaise: Non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler.
Le policier: Tout le monde est venu vous violer ??
La Portugaise: Oui tout le monde.
Le policier: Et le chauffeur il .....
La Portugaise: Oui le chauffeur il a auchi partichipé.
Le policier: Mais, ... vous n'avez pas crié ??
La Portugaise: Chi, chi chai crié
Le policier: Et personne n'a rien fait? ils ont continué??
La Portugaise: Oui che vous chure, che criai " Lechez moi, lechez moi ...... "

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

C'est Bernadette qui va prendre
le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles
mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette
avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire
une gueule pas possible et Bernadette, étonnée
:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre
jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à
chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter
à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.


Son mari arrive.

- Bonjour Chrérie...


Elle se retourne et dit :

- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !


Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"


Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et
l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite
de Ricoré.


Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.


Le mari un peu perplexe, lui demande :

- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Ahhhhhhhhhhhhh on voit les connaisseurs





La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d''entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une omo plate

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...