postés des blagues

puissante celle la seba





Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "

Expdr!!!! Pauvre homme ^^









Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.


St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :

- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez
rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de
bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au
moins une fois dans votre vie ?\


Roger réplique sans hésiter :

- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier
chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une
pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon
démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.

Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec
mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille...
N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?


Le juge suprême réfléchit et dit :

- C'est sur, Roger, vous méritez le Paradis... Mais je ne vois pas
trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce
arrivé ?

- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

LOL sympathique celle la


Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

Je la connaissait celle là.....trop forte



Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.


Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.


Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché,
mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse
d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'ESCARGOTS.


En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en
détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune
femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon
samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle
lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.


Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la
madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception
prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :

- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !


Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les
ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre
la porte, très en colère, lui demande :

- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?


Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le
paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS :

- Allez les gars! On y est presque !!!

MDR putain trop bon je kifffffffffff a mort




Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...

Exellent.........


3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer

lol pas mal en effet ^^


A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

SI seulement qqn pouvait venir me glonfler:



Une brune ,une rousse et une blonde viennent de mourir.
Chaque marche dit une blague ,pour aller au paradis ,elles doivent monter un escalier de 100 marches sans rigoler
La brune monte et au bout de la 19 ème marche ,elle explose de rire.
La rousse monte et au bout de la 64 ème marche ,elle rigole.
Vient le tour de la blonde , elle monte les marches et arrivée a la 99ème elle rigole.
Les deux autres lui disent "Mais tes conne ou quoi ,pourquoi ta rigoler si près du but ?"
La blonde répond "Parce que je vient juste de comprendre la 1 ère blague ."

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Trop bon ^^




Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
Décembre, juillet et août.

il manque la fin de ta blague mais je sais la suite alzheimer car c'est mieux d'oublier qu'on est bu un verre que de le renverser




Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"